Главная » 2010 » Декабрь » 27 » Как любить ребёнка, но не баловать его.
16:51 Как любить ребёнка, но не баловать его. |
Вы полюбили ребёнка, умеете играть с ним, вы заботитесь о нём и приноравливаетесь к его настроению, пытаетесь поставить себя на его место, не пропустить ни одного его движения, ни одного звука - всё это означает, что вы уделяете ему много времени и внимания. А нужно ли ребёнку столько внимания? Не избалуете ли вы его таким образом?
Эгоистичные взрослые, избалованные подростки, все те кто думает только о собственном удовольствии и не уделяют внимания близким, лишь нарушают мир и счастье в семье. Если четырёхлетний внучек отказывается от подарка, который купила ему бабушка, или во всё горло ревёт, требуя ещё одно мороженое, хотя не доел первого, большинство посторонних, наблюдая подобную сцену, сойдётся на том, что "ребёнок чудовищно избалован". Поэтому многие родители чуть ли не с момента рождения ребёнка боятся воспитать в нём дурные черты. «Он должен понимать, что он не пуп земли!» - говорят такие родители. «Жизнь – штука сложная, пусть привыкает», - утверждают другие. А третьи прямо так и заявляют: «Мамочка любит хороших девочек…»
Но все эти фразы не имеют отношения к жизни младенца. Для того чтобы стать избалованным (так же как и наоборот – стать образцом бескорыстия, принимать во внимание интересы других), ребёнку надо научиться хотеть чего-то и нуждаться в чём-то. Он должен воспринимать себя как отдельное, самостоятельное существо, понимать права других людей и свои собственные права, он должен научиться утверждать свои права. Но полугодовалый младенец не способен ни к чему такому. Он ощущает, что ему что-то хочется, и он извещает всех о своём желании. Его ум ещё не в состоянии создать сложную схему или план действий типа: «Как бы мне заставить её дать мне?..», «Если я начну плакать и визжать, то он, конечно?..»
Бывает, что пожелания ребёнка очень трудно выполнить. У каждого младенца бывают «переходные периоды», когда его потребности меняются и ему приходится выражать несколько разных просьб. Когда вы наконец поймёте, каковы эти новые требования и сможете быстрее выполнять их или даже предугадывать, тогда и младенцу не придётся выражать свои пожелания так громко и часто, как он это до сих пор делал. Но если вы позволите укорениться в вашем сознании мысли о том, что ваше поведение может избаловать ребёнка, то вы, пожалуй, не будете способны лучше понимать его и утихомиривать, удовлетворяя его, в общем-то, законные просьбы. Вы, возможно, решите, что он становится чрезмерно «требовательным», «капризным», и начнёте даже противиться выполнению его пожеланий, встав на опасный путь. «Чем больше он требует, тем меньше он получит». Часто это бывает в четыре месяца, когда ребёнок начинает меньше спать днём. Вы привыкли к передышкам между кормлениями, пока ребёнок спит, но вот он стал просыпаться и плакать, порой за час-полтора до следующего кормления. Легче всего при этом вынуть ребёнка из кроватки и помочь ему играть, но боязнь избаловать его заставляет вас поступить иначе. Вы собирались поднять его в два часа дня, но вот он закричал в час – и вы не только отказываетесь взять его на руки, но и ждёте до двух пятнадцати, «чтобы он узнал, что у меня не побалуешь». Какой урок получит из всего этого ребёнок? Что поймёт он в связи с вашим желанием «ввести его в рамки»? «Не смей звать меня – я не приду, пока не настанет время кормления» или: «Нечего сообщать мне, что е тебя нехорошо на душе или что-то болит, меня это не интересует». При этом проигрываете вы оба. Ребёнок проигрывает потому, что его потребности не удовлетворены или же их удовлетворяют так поздно, что он уже теряет всякую надежду. Ребёнок становится беспокойным: он принимается то и дело плакать, больше обычного капризничает, медленнее приходит в себя. Прежде он мог сам начать играть, когда просыпался в кроватке или в коляске, а теперь опыт научил его воспринимать кроватку как приют одиночества и несчастья. Поэтому вскоре он начинает плакать, едва открыв глаза.
Проигрываете вы, поскольку, чем меньше вы заботитесь о ребёнке, чем хуже удовлетворяете его потребности, тем требовательнее он становится. Если ваша решимость противиться его требованиям делается непреклонной, то естественное выражение потребностей ребёнка становится утрированным. Вы попадаете в заколдованный круг, причём получается именно то, чего вы так желали не допустить: малыш растёт эгоистичным, крикливым, "противным". Проигрывают и остальные члены семьи, поскольку ожесточённая мать или нахально-требовательный ребёнок не вносит в общую атмосферу умиротворённых ноток.
Возможно, вы считаете себя и без того перегруженной заботами о ребёнке и другими домашними обязанностями, и потому вам трудно поверить, что и вам, и ребёнку станет легче жить, если вы будете уделять ему больше внимания. Если вы и без того сбиваетесь с ног и не способны уделять ребёнку столько внимания, сколько он требует, вам, конечно же, покажется, что при безотказном проявлении внимания к ребёнку он вскоре полностью поглотит всё ваше время, интересы, отнимет остатки энергии. И тем не менее это не так. Не нужно говорить лишний раз, до чего трудно воспитывать младенца, но факт остаётся фактом: те родители, кто полностью и без задержки удовлетворяют потребности ребёнка, в результате менее устают, меньше теряют времени впустую.
Легче всего доказать это на конкретном примере. Проследим одну и ту же ночь, которую провели две молодые матери с трёхмесячными младенцами. Первая мать считает, что она должна беречь своё время и силы и меньше обращать внимания на ребёнка. Вторая мать не боится избаловать своего малыша: ей кажется необходимым делать для ребёнка всё, что он пожелает.
Проанализируйте реальную ситуацию, и вы поймёте, что проигрывает первая мать: она дольше не спало ночью, и время это было довольно неприятным для неё. Заставив ребёнка ждать, пока его покормят, эта мать в результате вызвала у него такой приступ отчаянного, безутешного плача, что, когда она наконец подошла к ребёнку, он вовсе не был рад видеть её. Он настолько отчаялся, что даже не смог улыбнуться ей, а когда она предложила ему поесть, ребёнок так наголодался, что не смог взяться за еду с удовольствием. Кормить ей было трудно, она ещё больше сердилась; само кормление тянулось дольше по сравнению с тем, когда ребёнок в спокойном состоянии, а выпив меньше половины обычной порции, он не смог больше есть от усталости и из-за расстройства желудка. Поскольку ребёнок поел меньше, чем нужно, матери вероятно часа через два снова придётся кормить его.
Ночные кормления никому, кроме ребёнка, не доставляют удовольствия, но вторая мать легла спать с приятным сознанием выполненного долга, а первая мать не могла не подумать, что младенцы - исчадия ада, а ночное кормление - одна мука. Но, возможно, вы решите, что этот пример доказывает лишь одно: физические потребности ребёнка нужно удовлетворять, а в тех случаях, когда ему на самом деле ничего не нужно, он лишь хочет обратить на себя внимание, следовало бы всё же не уступать ему и не баловать. Однако ваш ребёнок ещё не настолько взрослый, чтобы захотеть что-то такое, что не вызвано конкретной потребностью. Потребность в том, чтобы взрослые проявили внимание, в самом деле, весьма сильна, и она не менее реальна, чем физические потребности. В случае отсутствия еды и тепла ребёнок погибнет; если же взрослые не будут проявлять внимание к младенцу, он не сможет стать полноценным человеком.
Вы нужны ребёнку не только для того, чтобы он с вашей помощью мог удовлетворить свои физические потребности, но и потому, что малыш нуждается в утешении, в чувстве контакта. Вы нужны ему и для того, чтобы сделать более понятным окружающий мир, чтобы показать нормы поведения, которые и он сам должен будет освоить. Он нуждается в вас ещё и для того, чтобы справиться со всеми теми задачами, к выполнению которых у него не готовы ни мозг, ни мышцы. Вы нужны ему, поскольку вы - особое, специально созданное для него существо: вы разговариваете с ним, вы любите его - и ли тоже должен научиться этому: как стать особым, неповторимым существом, умеющим разговаривать со своими детьми и любить их.
Надо радоваться этому, считать высокой честью, что ребёнок так нуждается в вас. И ребёнок этот, пожалуй, единственный человек в мире, который любит вас без каких-либо оговорок, без критического отношения. Вас должно радовать его общество: он, наверное, единственный человек в мире, который всегда хочет быть с вами и не предпочтёт вас никому больше. Дайте ему почувствовать, сколь хорошо вам с ним вместе. А вместе с ним - у вас ещё всё впереди.
|
|
Категория: Грудной ребёнок. |
Просмотров: 1474 |
Добавил: maxbvb
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |